感情的瓶颈期或者说磨合期该怎么度过？

进入磨合期，很多人的第一反应往往不是怎样度过，而是「我们大概不合适」？一些人直接就说了拜拜；另一些人，则一边纠结着「我们到底合不合适」，一边更清楚地看到对方身上更多槽点……

因此，在谈到怎么度过磨合期之前，我们先来看看：

如何确认与对方是真的不合适，还是只是在磨合？

你可以从以下两个角度进行思考：

1. Ta的缺点有突破我的底线吗？

如果你也不知道这个问题的答案，可能是因为——你还没有确定自己在关系中的deal breaker（必须分手的底线）到底是哪些。你可以尝试下面的三分法来梳理自己deal breaker：

将伴侣的缺陷行为或特质，按照严重程度分为：

红线行为（可能产生危险、不可接受）

例如：家暴、药物成瘾

橙线行为（非常难改，极少数人可以接受，大部分人不能接受）

例如：惯性出轨、控制狂

黄线行为（不好说能不能改，不难见到接受这些行为的人）

例如：不良的沟通模式、生活方式差异

你可以梳理一下，你们之间到底存在什么程度的问题，再仔细思考你对每一项黄线行为的态度。确定了自己的底线和可接受范围，你才能清楚地看到，这段感情是否还有努力的空间和必要。

2. 我们愿意共同努力吗？

扪心自问一下，你愿意为这段关系付出努力吗？付出多少努力？你愿意给彼此多少时间做出尝试？对方呢？对方是不是拒绝沟通、或根本没兴趣为这段感情努力一把？

这些问题的答案当然影响你们是真的不合适、还是只需要继续磨合。如果你认为对方的缺点并不是什么原则性问题，你们也都确定了愿意为彼此付出努力，那么，欢迎来到「恋爱磨合期」。

我们为什么会经历磨合期呢？

磨合阶段，从看对方哪里都顺眼，到哪里都不顺眼，可能是因为你走出了过度美化的幻象。

刚刚交往时，我们对彼此都不够了解，往往容易过度美化伴侣。很多时候，我们带着一层玫瑰色的滤镜，幻想着对方拥有那些我们渴望在另一半身上看到的美好特质。一段时间以后，我们终于从这些幻象中走了出来，看见了更真实的彼此。

与此同时，你也期待得更多了。刚开始恋爱时，我们只觉得终于有伴儿了——有人陪我探店、聊天、抱抱了！关系深入发展后，我们的期待和要求往往也“进步”了：Ta怎么都不够体贴？怎么这么直男？送的什么沙雕礼物？最好对方可以满足我们的所有需求。但，这又是不可能的......此时，我们就很容易陷入一种时刻准备“纠错”的苛刻心态，也难怪会越看对方越不顺眼。

最后，冲突本就不可逃避。即便是背景相似、兴趣相投的两个人也不可能完全一致。也就是说，冲突本就是必然存在的。它只是如期而至了。

道理谁都懂，但大家难免还是希望，在自己的恋爱中，摩擦少一点，再少一点.....下面，我们就来看看，

磨合期的打开方式

我也想好好磨合，但就是看ta哪里都不顺眼，到底要怎么办？

第一招「重新培养爱意」

磨合期，我们常常一边觉得对方没那么在意自己了，一边在不断嫌弃中也没那么在意对方……还好，我们可以有意识地培养一些日常小习惯，找回那份爱。

1.每日抱抱

最少5分钟，作为每天固定的亲亲抱抱时刻。

2. 大声夸奖

不要觉得不用言语对方也懂，大声夸出来！

“做饭太好吃了吧！”

“打游戏的样子好帅～”

“今天来接我？怎么这么贴心！”……

3. 定时交流

固定选择一段时间（比如：每周日早上20分钟），和伴侣聊聊最近生活中的苦恼和压力，并轮流进行倾诉。这是一个给彼此了解各自生活的绝佳机会，因此，主题也最好是感情以外的其他方面（职场、父母......）。要注意的是，聆听对方倾诉时，要尽量保持兴趣并富有同理心。除非对方明确问出，不要随意提供建议（你就应该……）、也不要批评嘲笑（我早就跟你说了吧）。

4.恋恋笔记本

准备一个精致的（KY手账本就不错哦，划掉）本子,每隔一段时间，给自己一个写作任务，重新回忆关系中的那些闪光点：

☑Ta身上最可爱的一个特征是_________

☑我们恋爱以来，最开心的一次是_________

☑ 我们有一个共同的信念/目标，就是_________

☑ Ta很支持我，上次_________

☑ 还记得我们第一次见面的时候_________

第二招「五步冲突处理」

正如前面所讲，冲突是不可避免的。因此，可怕的也不是冲突，而是冲突过后，你们是否有更好地理解彼此。The Gottman Institute曾提出「五步法」（Aftermath of a Fight），帮助我们学习如何应对冲突，以及冷静下来之后、怎样处理冲突所带来的“感情余震”。

第一步：描述感受

——和对方分享，你当时有什么感受？

举个例子：

“我当时就觉得自己被针对了，特别丢脸，想挖个地洞把自己埋进去。”

“我觉得自己好蠢，根本没人会喜欢我。”……

在描述的过程中不必陈述原因，将注意力专注在回忆真实感受上。

第二步：“播报”事实

和伴侣轮流描述一下冲突事件。不要指责对方，而专注在你自己身上。

当时看到了什么？听到了什么？有什么感觉？最需要什么？

像新闻主播一样，尽量具体、理性地描述出当时的情景。你可能会震惊地发现，很多时候，你的事实≠伴侣的事实。当伴侣给出了自己的“报道”后，你可以总结一下你所听到的，再给出一些肯定性的反馈：“所以你当时觉得我在骂你笨，难怪你生气呢，我现在才懂。”

肯定不等于低头，也不等于承认对方是对的，而只是为了传递给对方一份理解。

进行这一步时，大家往往都会感到一阵强烈的冲动，根本等不到轮到自己，就疯狂想反驳。Please Don't！毕竟后面那一轮，你也不想要对方总是来反驳、打扰你对不对？

重复这一步骤，直到双方都确定自己被对方完全理解了。

第三步：探索机关（trigger）

进行前两步的时候，你可能也注意到了，那些令你难以承受的感受往往都是“老朋友”——它们只是又一次被触发了机关，重新跳了出来。回忆一下，这些感受还曾在什么时候出现过？当时发生了什么？

“我对被嫌弃特别敏感。小时候，有一次老师当着大家的面说我字丑，同学们都在笑。我到现在还忘不了当时那种被嫌弃、又无力反驳的感觉。”……

这是一个帮助伴侣更加了解你的机会。识别出这些持久性脆弱点（enduring vulnerability），不仅可以令对方注意在以后的交流中避开它们，更重要的是，你们的关系也会因为拥有了这些小秘密而更加坚固。

第四步：承担责任

接下来，就到了轮流道歉的部分了。

承认吧！在完美情况下，你其实能够更好地处理当时的情况，你们也许就不会吵起来......那么，这次冲突事件中，你都“贡献”了什么呢？

“最近压力比较大，很易怒。”

“一直以来，我都很少跟你分享自己真实的想法。”

“我最近颈椎特别疼，其实晚上都睡不好。”

“我平时都很少告诉你我有多喜欢你。”……

在这些因素的影响下，我们都不是最好的自己，勇敢地承担起这份责任，然后真诚地向对方表达歉意吧。

当然，在相互表达歉意之后，你还要向对方传递你是否原谅了ta。没原谅也没关系，但这说明你还有某项需求没有被满足。再思考一下，告诉对方，保持交流。

第五步：建设性计划

最后一步！我们再来进行一下此次吵架的复盘。

向你的伴侣提出一个建议——下次ta怎样做就很可能避免类似的“大战”发生？然后，再向你自己也发起一个挑战——这点做得更好，我也可以帮助避免类似情况发生。和伴侣合力，制定出有建设性、且真实可行的计划。

其实，每段关系都像一个专属于两人的“小世界”——它拥有自己独特的文化（culture）。这个文化，是由你和伴侣共同创造出来的。走入这段感情时，我们都带着自己独特的过往和个性。而磨合期，就是两个“旧世界”相碰撞，来创造新文化的过程。过程可能煎熬，但只要我们妥善应对，它就会回馈给我们一个梦寐以求的“新世界”，以及一段更深刻、更稳固的亲密联结。

“完美”的关系不是毫无缺陷，也不一定是“天生一对”，而是由两人共同创造出的、最适合你们的“小世界”。你想要的新世界，又是什么样的呢？

参考资料：

Benson, K. (2018, June 27). Help Your Partner Understand Your Side of the Conflict in 3 Steps. Retrieved February 20, 2020.

Benson, K. (2019, February 1). How We Used the Aftermath of a Fight to Repair Our Relationship. Retrieved February 20, 2020.

Benson, K. (2019, September 7). There Are Two Views to Every Conflict and Both Are Valid. Retrieved February 20, 2020.

Feuerman, M. (2018, February 15). Managing vs. Resolving Conflict in Relationships: The Blueprints for Success. Retrieved February 20, 2020.

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什么能力很重要，但大多数人却没有？

工作能力强的人有哪些共同特征？

异地恋如何提供有效的关心？

作为一个鸡汤型写手，以前在劝现实当中朋友如何做判断的时候，说过一句话：今天，你和她分手，我可以说100个理由证明你是对的。今天你和她不分手，我仍然可以说100个理由证明你是对的。

也就是说，当你发现一段感情不尽如人意，不管你做什么，怎么做，最后不管是导致更好，还是导致分手，这其实都是你自己的成长，在爱情里，你的对手是爱情里的迷茫和依赖和贪婪，而你爱的人，不是你的对手，不过是你的队友。

目标，是要分清楚的。

所以说，怎么度过呢？没有具体的办法，但尽量在过程中，尽量用你自己觉得行得通的办法来度过，而且最好可以让自己问心无愧，这样哪怕最后失败，起码你自己觉得自己有所成长，而不是遭受到失恋和发现自己仍然是一个傻逼的双重打击。

总而言之，怎么磨合都可以，谈心可以，吵架可以，撒娇可以，哭泣可以，假蛮横可以，真冷静也可以，对方让步可以，自己让步也可以……但不要盲目的，无聊的，毫无应变政策的主动的老做一些没有什么其他目的我只是考验考验你爱不爱我的傻事，给自己添堵，给对方添堵。

磨合期和瓶颈期怎么定义？

先让我建立一个简单的小模型吧。叔本华在他的《人生的智慧》一书中提出了决定凡人命运的基本三元素：我是什么，我代表什么，和我拥有什么。基于这样的思路，我认为人活着有三个基本的问题需要回答：我和世界的关系，我和他人的关系，以及和我自己的关系。这三个问题的关系如图一所示，我和自己的关系，影响和主导我与这个世界的关系以及与他人的关系。

图一

而当你和一个人走入一段亲密关系的时候，这个模型就需要有所变化。你的伴侣从其他所有人当中脱颖而出，“我和你的关系”成为了这个模型中的新元素，并且这个元素的位置和“我和自己的关系”是同等重要的。见图二。

图二

常见的卡在瓶颈期的情况有两种，一种是热恋期即将结束时，另一种是两人关系从情侣升级成夫妻时。

两个瓶颈

从热恋过渡到相处，实际上就是图中“自我”的部分开始逐渐让出一部分给“你”的时候，是一个重新划定界限的过程。开始恋爱之前，我们习惯了以自我为中心，向世界和他人索取。热恋的时候，由于情感和情欲上的强烈快感，我们在很大程度上放弃“自我”，完全变成以对方为中心的状态。

当热恋期结束的时候，我们开始意识到如果要持续之前的那种满足感和快乐，我们不能再继续保持没有自我的状态，而需要重新建立一个平衡。我们既不能单纯地保持索取的状态，而是需要开始考虑另一个人的感受，也不能一切都只是为了对方考虑，因为感情的温度和生活的现实要求不允许。

而两个人从恋情到婚姻的过度，则是“你我共同体”对当下与世界与他人关系的影响，扩展到对未来与世界和他人关系上的过程。因为婚姻会影响两人未来与世界，与他人相处的方式，生命的轨迹会因为婚姻而完全不同。本来每个个体都有对自己未来生活的规划，包括从物质上和社会关系上设定那些目标。当我们开始考虑婚姻的时候，这些目标就需要做出一定的调整，以适应和满足你我共同体的整体需要。

所以简单来说，热恋后的瓶颈，是从一个人变成两个人的挑战，而走入婚姻，则是从活在当下到规划未来的挑战。

度过热恋后的瓶颈

热恋后的瓶颈，是一个重新划定界限的过程。我的工作经验当中，卡在热恋期瓶颈的伴侣们，往往是因为无法平衡好相恋中自我和他人的平衡。有些人希望保持自己的空间，有些人希望和对方更加亲密；有些人希望保持神秘感，有些人则希望知根知底；有些人希望开支和消费共同承担，有些人则希望保持经济独立；有些人希望朋友圈子互不干涉，有些人则希望彻底融合。

这个阶段一个常见的错误就是，很多人为了取悦对方，避免冲突，于是就忽略了重画界限的必要行为，不去和自己的伴侣探索商讨合理的界限设定范围，而是继续以热恋期时的习惯性安排来和彼此相处。

比如两个人热恋期每周见4-5次，但其实在长期的相处中，每周见2-3次可能是一种相对合理，对两个人的生活和关系最合适的一种安排。但是因为大家都很害怕当那个首先提出“退一步”的人，所以都不敢提出，所以就一直以过度消耗的状态去维持关系。如果这种状态一直持续，那么很有可能一方或者双方会感觉感情中的得失失衡，从而开始酝酿负面情绪，并且最终爆发矛盾。

所以热恋期之后的瓶颈，我认为最重要的任务就是两个人需要接受感情降温的过程，把它视为一种回归理性长期相处的正常现象，然后两个人比较坦诚和理性地去商讨生活各个方面界限的划定。

那么问题来了，我并不清楚自己的界限在哪里，也不确定对方愿意接受什么样的界限设定，那么怎么找到这个平衡呢？三个建议

第一、你们可以一起去回顾过往的情感经历，通过交流去发现和澄清彼此对情感中界限设定的期望。情史的话题，很多人会不好意思问，或者觉得太个人不愿意暴露。这里的重点并不是要你去交代自己的隐私，而是让两个人根据过往经验来对当下关系提出自己认为合理的界限设定和相处方式。

第二、你们需要珍惜每一次矛盾。是的听上去有点奇怪，但是我认为恋情初期的每一次矛盾都是非常宝贵的促进关系的机会，因为这个阶段的矛盾和不满，其实是关系诉求的表达。如果两个人可以带着信任和积极的姿态去面对，并且通过这个过程去了解彼此对界限的期望，并且达成共识，那么感情会很容易进入到稳定默契共识的状态。

第三、如果你们的关系太平淡，那就创造一些经历。这里面最有效的莫过于一起旅行。我认为旅行是一件非常亲密和个人的事情，而这个过程是两个人长期相处的一个缩影，大家的目标、喜好、处事方式等会有比较集中的表现和冲突，从而也很有利于对彼此的了解和界限的澄清。

总之重要的事情说三遍：

磨合期不要害怕吵架，不闹矛盾就没法找到最佳相处模式！

磨合期不要害怕吵架，不闹矛盾就没法找到最佳相处模式！

磨合期不要害怕吵架，不闹矛盾就没法找到最佳相处模式！

度过婚前的瓶颈

这个阶段的问题比热恋结束后的磨合要复杂很多，这里暂不做分析了。如果大家需要了解我会考虑在专栏另开文章讨论。

写这个回答，也是给自己的一个提醒。———————————进入正文—————————
首先我们要清楚的是。什么是磨合期。磨合期通常是在度过热恋期和幻灭期之后一段时间的感情状态。

如果想要理解为什么出现磨合期。那么我们就不得不明白在热恋期和幻灭期发生了什么。首先在热恋期双方互相被吸引。这时候通常会出现一种月晕现象。月晕现象是指因为对方的某一个优点而认为对方的一切都是完美的。这时候我们通常会疯狂的迷恋对方。把对方当做一个理想且完美的伴侣。（但是。世界上真的有一个各个方面都是你理想中目标的人吗。这种概率是很小的。如果你遇到了。那么我推荐你去买彩票。）

所以。当最初的热情消退以后。我们则会进入幻灭期。在这个阶段。随着感情的深入。我们会慢慢发现对方的缺点。或者说三观不符合的一面。这段时期我们会开始沮丧。因为我们最初想要的是一个理想且完美的伴侣。那么这时候我们会怎么做呢。通常我们都会选择去改变对方的行为。或者直接选择去结束这段感情。如果我们选择了去改变对方的行为。让对方成为我们期望变成的样子。那么很不幸。你将会进去感情中最难熬也是陷阱最多的一个阶段。磨合期。

可以说。大部分情侣都是在这个阶段选择了分手。而无法去一窥亲密关系的真相。

可能题主想要我直接告诉你这段时期怎么度过。但是很抱歉。我无法直接告诉你答案。因为每个人都是不同的。磨合期也不是能够用一个公用的模板去就能够度过的。我只能够告诉你磨合期最常见的陷阱以及如何去避过这些陷阱。

首先最容易出现的就是只关注矛盾的表面。为什么我说是矛盾的表面呢。情侣间通常会因为某些小事而去争吵。但是争吵的目的是什么。是去改变对方的行为。这也就是为什么有些答主说不要逃避争吵。这个看法或许是比较深入了一些。但是却仍然没有能够达到可以获得对双方都有利的一个作用。因为你是因为自己的期望而去改变了对方。

人是有能力为自己所做出的事情百分百负责的。你需要去寻找你的情绪背后的来源。每个人在成长过程中或多或少都会有一些不美好的记忆。当你在和伴侣争吵时。你是否有那么一瞬间觉得这种感觉似曾相识。就像是被父母控制时的压迫感。又或是不被父母所关注时的无力感。抑或是发现自己不是世界的中心时的孤独感。

你必须清楚。这种感觉不是伴侣创造出来的。而是它本身就存在于你的内心。你的伴侣只是让你察觉到了这种感觉。当然在其他人际交往的过程中。你可能也会出现这种感觉。但是不会有爱情中来的那么强烈。

你可能会问。就算这种感觉本来就在我心中又怎样呢。是伴侣让我察觉了这种感觉。所以痛苦是ta带给我的。那么对于这个逻辑。我无话可说。你可以选择改变对方或者离开对方。但是这样你永远都无法通过一段感情去完善自我。

当我们感到痛苦时。我们是否可以接受痛苦并且去看看痛苦想要告诉我们什么。痛苦的意义在于。使你去发现问题。发现问题之后才能够解决问题。在我们很小的时候我们面对不愉快的感觉的方式大多是使用心理防御机制的否认。投射。压抑。幻想等。每个人都会使用防御机制中一种或者几种方式来使自己逃离痛苦的感觉。

如果想要使用最好的方法解决矛盾。那么最好方式是对自己的情绪负责。并且在沟通时不执着与表面。直接说出自己的情绪。而不是去互相指责对方。

第二个容易陷入的陷阱则是期望与怀疑。

为什么我要将期望和怀疑放在一起呢。因为怀疑的前身必然存在着期望。如果你不对一件事情抱有期望。也即是说。若你能够接受一件事情的任意的后续发展。怀疑就不会产生。

这里可能比较难以理解。那么举个例子。当你在给你的伴侣发信息时。你是否就存在一种期望要ta在尽可能快的时间内回复你的信息。如果一段时间过去ta没有回复你的信息。因为你本身期望的存在。你就会去过度关注这件事情。焦虑的情绪就会产生。这种焦虑会导致胡思乱想。你会想。ta没有及时回复我的信息是不是因为在忙。或者是ta没有看到。或者不合理的认为ta是不是不爱我了。

那么换一个认知方式会变成怎样呢。假如你在发信息时没有期望你的伴侣尽快回复你的信息。这时你恰好发现了一个你感兴趣的视频。你打开它。时间不知不觉就过去了一个小时。这时你的伴侣发来信息说因为工作忙没能即时回复信息。那么同样都是发出一条信息。为什么却会得到不同的结果呢。

这和你在发出信息时心理状态的不同有关。当你存在期望时。你就会把大部分的注意放在这个信息上。而去忽略了外界的其他信息。导致了你对于这件事情的过度关注。同样都是发出一条信息。在焦虑中等待导致和怀疑和平静的等待。是否后者结果会更好。

结果这也是为什么爱情中双方都能够保持独立可以使感情更加牢固的一个原因。

当然仅仅放下期望是无法解决怀疑这个阻碍的。我们需要了解怀疑的本质。

①怀疑一直存在于你的心中。
我想这点不需要我重复论述了。你的认知方式难道是他人所给予你的吗。

②怀疑心理是一种自我局限。
如果你在做一件事情之前就恐惧这件事情能否成功或者这件事情是否会发生。那么这件事情更容易朝你害怕的方向发展。

举个例子。丈夫害怕妻子会出轨。那么他可能会使用调察、质问或其他一些方式来查明妻子是否出轨。那么妻子的感受呢。她会觉得丈夫不体贴、疑心过重不爱她了这种感觉。她可能会更加迫切的离开他。最终导致了感情的破裂。

导致感情破裂主要原因是丈夫的怀疑而不是妻子。

③所有的怀疑都是对自己的怀疑。
当你怀疑他人时。你最好先问一下自己。我是不是不够信任自己。我自己是不是有过这种想法但却没有实行。

如果你度过了磨合期。那么你将会进入下一个阶段。

内省期。在这个阶段。你可以去直面自己的内心。把伴侣当做一面镜子而去看到你小时候的创伤。以及提供了对小时候的创伤解决的一种可能性。

启示。据说这个阶段是美好的。但是我无法形容。因为我不曾经历过这个阶段。

最后。我希望每个人都能够在亲密关系中找到如获新生的感觉。

你们并不需要去寻找完美的伴侣。

而是。去和对方一起变得更优秀。

共勉！

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欢迎来找我咨询。

在爱情里，你的对手是爱情里的迷茫和依赖和贪婪，而你爱的人，不是你的对手，不过是你的队友。

你必须要清楚：任何一段感情都会遭遇“磨合期或者瓶颈期”。

因为：

1、没人会永远热恋，热恋的状态肯定会过去，感情终归都会回归平淡；

2、没人是完美的，热恋期过后，双方肯定会发现彼此的一些问题和缺点；

3、人都是独立的个体，两个独立的个体要融合为一体，难免因为观念和习惯的不一致产生冲动和矛盾；

所以，看到这里，你需要明白一段感情在热恋过后经历磨合期和瓶颈期是正常的，这也是感情该有的生命历程。

但是，面对磨合期两个人是否可以平安度过，磨合好而产生更多的默契和更深度的情感链接，还是因为磨合期的矛盾而影响感情最后分道扬镳，就因为两个人处理的方式不同而不同了。

一、认识感情的历程，警惕倦怠期

首先，我们来了解一下，什么是感情中的倦怠期呢？

相信大家都听过“七年之痒”，是的，任何一段正常的长期关系，包括婚姻或者长时间的恋爱关系，都有他们一个基本的生命周期或者几个生命阶段。

如图：

1、吸引阶段

此阶段为两个人互相对对方有好感的阶段。

2、相恋阶段

为两个确定关系，开始以男女朋友的模式交往。

3、热恋阶段

为两个人在一起之后，感情的浓度和热度迅速提升，彼此对对方高度接纳和需要的阶段。

4、平缓阶段

经过了热恋，两个人激情成分有所下降，但亲密和舒适得到了提升，可能没有热恋阶段那种每次见面的激动和渴望，但多了份踏实和温暖。

5、平淡阶段

这个阶段，之前的激情基本彻底褪去，安心舒适感也因为在一起比较久积累的负面情绪开始减少，生活变的比较平淡，老夫老妻阶段。

6、厌倦阶段（所谓的磨合期或者瓶颈期）

平淡阶段的延续和恶化，这个阶段彼此（或者其中一方）开始或多或少挑剔对方，生活乏味无趣，开始嫌弃对方，之前对方的一些优点已经看不见，相反会盯着对方的缺点。是很危险的一个阶段。

7a、共生

经历了厌倦阶段，彼此找到相处的新模式，真正的接纳对方，愿意和对方继续维持长期关系，感情得到升华，彼此觉得对方成为自己生命中的一部分。

7b、破碎

经历了阶段6，彼此矛盾慢慢激化，在一方进行我提出的神经链条理论的权衡之后，做出分手离婚的决定。感情劝告破裂。

神经链条理论：

而“爱情的倦怠期和瓶颈期”正是上面的阶段6，男女双方在相处交往一段时间后由于双方太过熟悉对方的样貌、本性和生活习惯，没有了激情，加上又长期的矛盾积累，所以，慢慢无法忍受对方的缺点及不完美，会有审美疲劳或者疲倦的感觉。

也就是所谓的多巴胺退却，觉得对方对自己失去了当初的吸引力。其实说白了就是新鲜感过去了，浪漫的爱情遭遇到现实的“菜米油盐”。

这一时期非常危险，很多分手都是发生在这个时期之后——7b阶段：破碎，而那些能成功渡过爱情倦怠期和磨合期的，就可以跨进爱情的更深阶段——7a阶段：共生，彼此真正的接纳对方并且互相融合。

二、磨合期中的禁忌，不要以下行为毁了感情

磨合期很关键，这个时期你的做法一定程度会影响感情的最终走向，一些常见的坑一定要在磨合期避免去踩！

很多时候，我们是爱对方的，但却没有方法、不懂经营。心理学的南风效应就告诉我们，很多事情，一旦方法错误，就算你再努力也不会有好的效果，甚至适得其反。

南风效应：

源于百度百科： https://baike.baidu.com/item/%E5%8D%97%E9%A3%8E%E6%95%88%E5%BA%94/1219145?fr=aladdin

法国作家拉·封丹写了这样一则寓言：北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风使出浑身解数，狂风呼啸，试图吹掉行人身上的衣服。结果行人为了抵御寒冷，便更加把大衣裹得紧紧的。而南风徐徐地进行吹动，使天气温暖起来，阳光普照。行人因为觉得暖和，相继脱掉大衣。这场比赛，是南风获得了胜利。

1、没有危机感，过度放松，扮演保姆角色

进入了爱情的倦怠期，往往女性会有一种生活就是应该这样的“平平淡淡”的想法，觉得男朋友不会离开自己了，对于自己长期关系过分的自信。

然后开始把自己的精力不断的放在工作和照顾男朋友去身上，开始疏忽自己的打扮，也没有了自己的生活，慢慢的把自己变成了一个和保姆差不多的角色。

但可惜，很多男人往往不会觉得这样的平平淡淡就完全是自己需要的，他们需要的可能要更多，他们需要一个让自己欣赏和喜欢的老婆，而绝非一个不修边幅没有自我的保姆。

2、缺乏安全感，以“作”的方式索取安全感

很多女性，进入爱情倦怠期后，往往面对已经越来越不在乎和包容自己的男友开始走向了另外一个极端，过分的缺乏安全感。

并且更糟糕的是，开始以“作”和“闹”的方式去拼命向男人索取安全感。

想想这样会是一个什么结果？会是一个恶性循环！

没错，他会因为你的作更不爱你，然后你就会更没有安全感，然后你继续作，他更不喜欢你，恶性循环了。

之前有一个求助我的朋友，叫薇薇，她和男朋友走到了倦怠期。于是，她每天在男朋友面前吵；“你现在根本就是不爱我了。没有浪漫，没有甜言蜜语，什么都没有了。”。她的男朋友的刚开始还能象征性的哄她两句，后来，开始冷战，没多久，两人就分手了。分手后，薇薇又回头去找男朋友，可是男朋友很坚定的不和她复合。

这是什么原因造成的呢？

想想：在倦怠期又吵又闹以作的方式索取安全感，是否是让你的男朋友和老公会更加紧张你以及更能让感情和婚姻稳固吗？

当然不会，想要让伴侣重视你的方式有很多，千万别用所谓的“作”。这样不仅不能解决倦怠期的问题，更会加速悲剧的发生。

3、失去自我，过分依赖，讨好对方

另外一个在爱情倦怠期很危险的因素就是——女性可能存在着讨好性人格。

他们在婚姻和长期关系中，和前面提到的第一点相反，是过分的焦虑和过强的危机感，处处害怕对方离开，害怕自己失去对方的爱，但同时，他们不是以增加自身吸引力为手段而获得对方的喜欢，相反，确实以牺牲自尊为代价，来处处讨好迎合对方。

短时间看男人也许也很受用这份对自己的顺从和无底线的喜欢，但久了一些，男人会慢慢对你更加厌倦和看不起，会慢慢的更加挑剔你，这个时候，你们的关系已经完全失衡，想渡过倦怠期就更加困难可，

三、那么，怎么样才能顺利渡国爱情中倦怠期和磨合期呢？

1、制造人比花娇的新鲜感

比如，你每天都打扮的很普通去上班。这一天，你就把自己打扮得艳光四射，穿上风情万种的裙子，再喷点魅惑的香水， 然后故意在他身边走，走来走去，几个回合以后，他就会说：“你今天打扮这么漂亮要干嘛？”这个时候，你可以说：“没什么啊，心情好。”然后，第二天换另一种风格，继续打扮的很漂亮。

过几天以后，他一定会主动约你出去，这个时候，一定要吊足他的胃口，你可以说：“不好意思，我今天约了闺蜜一起吃饭。”

第二天，他还会继续约你，你还可以继续说：“今天有同学聚会。”事不过三，第三次约你时，你可以打扮的更加漂亮去赴约。

这就是心理学所说的，古烈治效应，男性在心理上都有喜新厌旧的倾向。所以，你在他的眼中一直是家庭妇女的形象，一旦有一天你打扮的人比花娇时，他就会想发现新大陆一样，重新对你燃起新鲜感。

所以，在看似平淡的婚姻关系里，你更需要注重自己的打扮，千万别对自己说“已经这样熟悉了，我什么样子他都看过了，我打扮也没用”，这是典型的给自己的懒惰找托辞，试想，你看见过生的牛肉，但就会对做好的牛肉没用食欲么？

记得，每天多花一点心思爱自己，打扮自己，让自己活的更加精致，做一个精致的女人。

2、保持一定的独立

独立是女人的一个重要的魅力吸引点，不论是经济上的独立还是人格上的独立，如果你是自己没有自己的生活，并且没有自己的工作，并且情感上也完全的依附于你的伴侣，那么你们的感情出现问题就不远了。

建议，出去找一份工作，哪怕你的男友再有钱，哪怕他多么强调你不需要工作，你都要出去找一份工作，有一份属于自己的事业！

如果是结婚的，孩子小暂时没法上班，那等孩子大一些也要重新走进社会，不然你和你的丈夫共同语言也会越来越少的，如果没人照顾孩子，那就考虑请保姆。

并且你一定要在繁忙琐碎的生活中，找到自己的生活，比如偶尔和朋友聚会，去瑜伽运动，去偶尔逛街喝茶，去学习充电。

3、让他有一定的危机感

在发现男友或者老公开始冷落你以后，你可以尝试努力让他产生危机感。

比如：某一天，把自己打扮的风情万种，画上艳丽多姿的妆容，穿上新买的裙子，在做个迷人的发型。这时，他一定会警惕的问你：“你打扮得这么漂亮要去干嘛？”

你可以这么回答：“我约了朋友去喝下午茶。”

他一定会接着问：“什么朋友啊？”

你就说：“小美啊。你也认识。”

他会接着问：“喝个下午茶干嘛打扮的这么隆重？”

这时，你可以装做无所谓的样子说：“哦，喝完下午茶，晚上有个俱乐部的活动小美邀请我一起去参加。”

要注意啊，这里有一个点很重要：

我是打算出去玩儿没错，但是，我提前告诉你了，而且，我还是和你认识的朋友一起出去的。这表示，我没有胡来，而且，我没有准备认识其他异性的。

但是，我和朋友一起参加聚会这个过程中很有可能认识很多人，男的女的都有。如果，这个时候有其他的男生对我有好感，表示喜欢我，这也不是我能控制的。毕竟，我住在不了其他人的思想。

你说的内容必须要让对方觉得你没有故意针对他，并且让他挑不出毛病来。

当这个时候，他就会觉得他被冷落了，他会很担心其他的男人会被你的美貌所吸引，他会担心你是否会觉得他不如其他男人，所以，他就会使出浑身解数来讨你的欢心，让你对他重新燃起热情，让你对他重新关注。

不过，制造危机感这个技巧要慎用，一定要慎重，掌握好尺度。

有的姑娘还在恋爱的激情阶段，就觉得男朋友对自己没有热情耐心了，结果就开始各种制造危机感，硬生生的把男朋友给吓走了。

原因是什么呢？

在恋爱的初期阶段，你们双方的感情还没有稳定下来，你就表现出来，我很有男人缘，很会吸引男人，很多男人都对我有好感。

用这样的方式去给男朋友提醒，如果你不对我好一点，我就会选择别的男人。

以男人的思维方式来看，他会觉得你是一个水性杨花的女人，如果再继续和你相处下去，说不定头上的草原都可以种菜了。这种时候不赶紧跑，等着草原上赛马吗？

所以制造危机感，是一个效果佳，又高风险的技巧，要拿捏好分寸。

一定要谨慎，小心，确定好你们是否进入了倦怠期，才可以使用这项技巧。

4、提升你的核心择偶价值

当然啦，以上的技巧是很初级的学习，在爱情倦怠期中，只能期待缓解的作用。所以，我们要学习更加高级的核心价值，只有这样，才能让男人对你保持持久的热情。

在一段爱情中，女人的革新价值是很重要的，而最重要的就是：“不可取代性。”什么是不可取代性？要让这个男人觉得，你身上有别的女人取代不了的特质，而他离开这种特质，就会浑身难受。

在两性关系中，女人的核心价值是由：性价值、精神伴侣、实现自我价值这三个元素组成的。所以，在爱强倦怠期，一定要把握这三个元素进行核心价值的升级，只有这样，才能让男人持续保持着对你的热情和激情。

5、增加男人的婚姻沉没成本和离婚的代价

男人在婚姻中投入越多，他越难以放弃和离开，这是沉没资本的原理。

所以，你需要从恋爱开始到结婚后，多增加男人对你对家庭的投资，包括经济上、精力时间上的投资，比如要求孩子陪伴孩子，多尽到父亲的责任，比如你需要参与到他的一些经济中去，比如知道他的收入，比如要他负责家庭的一定开支，比如婚房可以自己参与投资，加上自己的名字等等。

我遇见过一些女士，离婚时候很大度，把钱和房子都给男人，以此表达自己的离婚决心，想吓住男人。没想到，男人真的离婚了，并且离婚后的男人又有钱又有房，很快就找了新的女人。

6、平时和男人的父母、朋友维系好关系

很多笨女人会把男人的父母朋友得罪个遍，要男人完全听自己，热恋的时候，男人也许确实站在你这边，但是，当感情出现危机的时候，也许他父母或者他朋友的一句说你不好的话，都会增加他离开的决心，或者为自己的出轨找到好的理由和托辞。

而当你们的感情出现危机，如果能赢得他父母和朋友的支持，往往会起到很关键的作用。

比如，

• 男人有点想要分手的心思，朋友如果说：“分手什么，你女友多好啊，你小子可别身在福中不知福”，这样男人可能就会打消很多分手的念头。
• 可如果这个时候朋友说：“这个你的自己想好啊，不过你那位我觉得也确实苦了你了，如果想好都年轻别耽误人家”，这样的话无疑就会更加坚定男人离婚的打算。

懂了么？爱情中的倦怠期和磨合期是正常的感情历程，但是否能顺利通过让两个人的感情更上一层楼，就得看你的情商和维系爱情的方式了。

我是 @深刻如此，国家二级心理咨询师， 马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者，知乎百万收藏创作者，愿意分享我的态度~

就跟车子的磨合一样，磨合完了是为了以后开着更顺手，而不是为了磨合好了卖掉换一部车，所以为了“以后更顺手”这个目标，一切都不是问题。
另，有人担心过不了磨合期，幻想“原先没发现的不合适太多了”，揣摩实在过不下去了就换个人再重来吧，这都是扯淡！是不负责任的逃避！
如果你见谁买了部新车，磨合期觉得开着不像想象中那么舒服，就立刻卖了它再去买一部，是不是毫不犹豫鄙视之，觉得这人脑袋被驴踢了？
对待一部机器，尚且需要我们极大的耐心和爱护， 那为什么对象换做你曾经千挑万选费尽心思对待过的那个人，就不能多一些忍耐和宽容呢？
所谓瓶颈，无法是再坚持一下下就到达彼岸的边界效应嘛。如果在瓶颈处就放弃了挣扎，你就只拥有过瓶子里面的狭小空间， 瓶子口外面是多么广阔的世界啊！
当你想做的时候，一切困难都不是困难，智慧和坚毅使然；
当你不想做的时候，一点困难都像座大山，惰性和退缩使然。→_→

磨合期的类型，大致分三种：

1. 惯性互厌
2. 节奏不同
3. 对真实形象的落差

所有情侣都会度过磨合期，热恋的时候看对方什么都好，连缺点都变得十足可爱。但磨合期的到来是早晚的，打破一切原有平衡，给双方关系带来一种陌生的模式。

有些人扛过去了，成了彼此的灵魂伴侣；

有些人没扛过去，再好的感情也会半路夭折。

甚至有些人，从来就没扛过磨合期，用着迷茫的认知、错误的方式，一次次将原本可以“柳暗花明又一村”的爱情，亲手摧毁。

一、 扛过磨合期之前，你应该清楚什么？

当你发现自己的感情进入磨合期，首要任务不是“如何解决”，而是要清楚当下的磨合期是怎么导致的，才能有的放矢地解决问题。

对绝大部分情侣来说，所谓“磨合期”，逃不出以下三种类型：

1、 惯性互厌

2、 节奏不同

3、 对真实形象的落差

二、 不同类型磨合期的解决方法

1、 惯性互厌

简单来说，就是腻了。

你的美好笑容已经不再让他心动，他的绅士风范已经成了固定人设，你习惯他每次犯错低头，毫无生机地说抱歉；他习惯你无理取闹，也懒得跟你讲道理。

双方在一起，形成了死气沉沉的固定模式，从不打破，从不改变。

习惯了那些曾令彼此爱上的特质，却无法习惯令自己不舒服的特质。

他每次送你回家，已经让你内心毫无波澜了；但他每次发火，你就次次受伤。

那个人对你来说，像一片被挖掘过的宝地，已经毫无惊喜了，相看两厌。但他又没犯什么原则性的大错，你无法断定造成这种局面的是究竟是哪一方。

分手不对，继续也不对，于是只能把这种别扭归于“磨合期”。

那么，如果你的磨合期类型是“惯性互厌”，提供给你几个简单易操作的解决办法。

（一） 最直观的改变：外貌风格

其实，解决这类磨合期的本质，就是提供给对方新鲜感。而最肉眼可见，简单有效的方式，就是改变外貌。

颠覆你的惯有风格，跳出你平日里的框架。当然，只做个头发买身新衣服是远远不够的。你需要的是整个人外貌的颠覆。

（二） 最有效的办法：寻找乐趣，制造爱情的黄金时间

所谓爱情的黄金时间，就是寻找双方能共同参与，并完全自愿的活动，注意，这种活动最好能挑拨起情绪，而且每隔段时间就能换一次，以提供日常新鲜感。

比如，你可以陪他一起玩游戏，也可以拉着他陪你一起看恐怖电影；可以让他教你打篮球，也可以拍你们的日常vlog。

让生活除了柴米油盐，多一点双方共同参与的乐趣。

2、 节奏不同

很多人说，在恋爱中，男女的投入程度是成反比的：男生的情感逐渐衰退，而女生的情感逐渐增加。

追求期的男生，像吸引异性的开屏孔雀，在有限的时间内展现自己所有价值，那股热情恨不得把你融化掉。

确定关系后，男生逐渐回归正常，一切日程逐渐归位。他开始不知不觉地把原来的生活添加进来，而陪你的时间逐渐减少。

而在女生看来，这一切才刚刚开始，她会把原有生活重新布置，只为多留给自己的爱情一些空间。

此时，落差便产生了，而且越来越明显——女生觉得男生不在乎他了，没有以前一半热情；而男生觉得女生要求太高，这明明就是原来的自己，他只不过是放松下来了。

解决办法：

如果你们的磨合期，遇到的是“节奏不同”的问题，其实相对来说比较好办。

因为节奏不同，其本质无关乎“爱与不爱”，只不过是双方处理感情的时间有偏差。

这种时候，决定权更在女生手中：你能决定这段感情的去留。

如果你真的想度过磨合期，就要先给自己做些心理建设：

1、 调整认知：理解男性在爱情中的普遍变化规律，不要试图强行改变。

2、 索要浪漫：你之所以折磨，是因为你觉得对方“不够爱你了”——但其实这是你单方面的下定义，造成你这种患得患失心理的，是你的某些欲望没被填满。

与其等他，不如直截了当地提出自己的需求。比如，你想他了，就大胆告诉他，你觉得他没有以前在乎你，也不要顾及面子，扭扭捏捏地以怨气示人。

去索取，去撒娇，去主动获取，去告诉他你的需求和不解。当你的欲望被填满，就会不知不觉地度过双方的节奏偏差这一阶段。

3、 让自己忙起来：你要认识到，爱情只是人生的一个方面，而不是全部。不要每天把心思都放在对方身上，你会很累，他会窒息。留住一个人的办法永远是：你的价值足以吸引他。

多提升自己，他自然爱你

三、对真实形象的落差

随着时间和经历，你逐渐拨开爱情的迷雾，认识到了对方其实并不如自己想象中的完美，从而产生的落差。

这个时候，你要理性区分：对方的缺点是人之常情，还是真正阻碍你们走下去的问题？

解决方法：

当你觉得对方的真实形象，在你心中产生落差，这个时候，那你就要问问自己。双方的矛盾是否可以各退一步，皆大欢喜，还是关乎三观未来，无法共鸣？

前者是任何情侣都会经历的：包容、退让、理解，会让你接纳对方和这段感情；

而后者，即便暂时逃避矛盾，随着双方生活的重叠，问题也早晚会显现，而且只会更多更致命。

冷静权衡，然后做出决策。别让“苛刻”斩断你的爱情，也别让“逃避”毁掉你的未来。

其实无论是哪种类型的磨合，其中“沟通”都是最重要的。

进入磨合期，你会患得患失没安全感，会充满疑虑，会进退两难。这种时候，最怕的就是“猜忌”。

多沟通，多观察，对症下药。必要的时候，要做出改变，或及时止损。不要因为“磨合期”的一时冲动和不爽，毁掉本该属于你的爱情。

Life has to have cracks in it so that the sun can shine through.
生命必须有裂缝，阳光才照得进来。

真正的新鲜感从来不是去体验不同的伴侣，而是和伴侣去一起体验不同的生活！

不要以为换个人当主角，爱情就会天荒地老

不抛弃不放弃，感情需要点耐力，需要点时间，种树成长还要几年时间风吹日晒霜打雪冻，人要成长也一样，这时候要相信彼此间对感情的坚持。恋爱婚姻如同一场马拉松，不同的是这里大家都不是对手，跑完才是赢家，有些人跑了十分之一放弃了，有些人跑了五分之一放弃了，有些人跑了二分之一放弃了，有些人快到终点最后放弃了，而有些人跑完了全程，而那些放弃的人不得不再次回到下一场马拉松的起点，再次开始，一而再，再而三的循环下去，直到有一天能跑完全程为止【就像上面有人说过的：忍得了就忍，忍不了就分，多经历几次就知道还是得忍】，生活中一些其它方面的经历告诉我们的确是这样，每个人一生中可以遇见很多的问题，那些你没有解决的问题还是会再次出现在你的生命中，可能因为人是一种趋利避害的个体，我们总是习惯性逃避一些问题或者困难。

很多时候我在想如果人们能够把对宇宙未知的好奇心用在感情生活上，也许就不会放大我们所谓的感情瓶颈，对于未知的问题我们感到好奇，去探求，去分析，去找到解决方案，当然这是一个痛苦的过程，我们要学会享受这种痛苦，因为新的答案产生的时候永远是非常美妙的。因为感情没有所谓的对错可言，所以我们所谓的磨合期无非就是双方看对方不顺眼的时候，造成这个结果的原因我分析了一下，应该有下面两个因素：

一、新鲜感的缺乏
为什么会缺乏新鲜感？因为我们在经历热恋期后，我们的精力耗费过多，包括时间，金钱，精力，物极必反，我们的激情在到达一个很高的高度以后【理想状态得到的满足】，自动就会控制自己在获得激情的地方减少投入【这些是属于不自觉的行为，当然也不排除那些欺骗感情的人，在达到自己的目的以后抽身离开】，我们潜意识里告诉自己我们得到了最好的，结果就是在某些方面双方热度的降低，这些是心理上的。

行为上，我们在知道通过怎么做会讨对方欢心【我们知道这个做法会让对方幸福指数提高，并认为这是对方最喜欢的状态】，然后把这个过程一直留在脑海中，不断的去重复，然后很少考虑去特别化这些事情，时间长了，导致对方对于另一方给予的这种感觉习以为常，人们总会注意特别的事情，那些习以为常的事情通常很难给人深刻的印象。

我们知道了这种新鲜感产生的原因，就能很好的找到答案，因为这个过程是一个双向的，所以我们分情况去说，比如：对于实施者的建议是，我们可以列出一些日常双方呆在一起最多的场合，尝试制造与以往不同的行为【一定要是积极的】，你可以使用打乱某个行为原来的步骤重新排列新的顺序的方法，以前是123，现在你用132，就是在你能控制的范围尽量的去尝试做出与平时不同的感觉。这个具体的涉及到思维模式的东西建议去看创新性思维的相关文章，这里不赘述。

对于受施者的建议，不论你是否把现在的状态当成是你感情的瓶颈期，你都不要期待对方在你生活中能给你带来什么特别的感受【这句话不是消极的，写完这篇文章以后，我发现这句话好像有两层意思，我指的是它积极的那一面】，也就是你不要因对方没有做到上面实施者那样的改变，去抱怨，事实上你自己完全可以作为一个实施者，你也去创造改变。或者多创造一个些能和对方在一起进行深层次沟通的环境，能达到精神层面的那种，心平气和的告诉对方你的诉求【一定要合理】，你想要什么样的状态。

另外如果在生活中对方给你创造了一个特别的惊喜，可能只是一个很小的行为【你要多注意观察】，那么你一定要去拥抱对方，告诉对方你很激动很开心，你也很爱他，如果你有特别的方法也行，当然我也希望你能把这个方法告诉我。

关于维持感情也可参考文档： 如何为你自己的婚姻保鲜

二、自信心的缺乏【安全感的缺乏】
磨合期这个阶段也是对双方自己开始不自信的时候，也是一种情感里的权利较量的时候，我们想在情感里获得最高的控制权，于是开始试图证明自己是对的，对方应该接受自己的观点去做事，我们企图控制对方，虽然我们不说出来或者说出一些违心的话，我都是为了你好，实际上想的却是控制对方，上面我们说过了感情没有对错之分，每个人都是独立的个体，都有自己的思想，我们可以去引导对方，但是绝对不要企图控制对方，更不要找“我都是为了你好”这种借口搪塞。

我们越不自信，就越不相信，然后我们潜意识里会疯狂的想证明自己的优秀，途径就是通过自己的潜意思去打压对方的弱点，自己受到这种自私的蒙蔽，已经看不到对方身上的优点，因为我们把对方看的太弱【只是我们自己的看法认为对方很弱，很差】，继而我们不想面对这样的事实，于是一点小问题，我们制造了一个瓶子，标识那是对方的弱点，然后把我们自己看到的对方的所有弱点都扔进去，我们忽视对方的长处【这个很像儿童童年教育一样，80后孩子的家人大都很少感知自己孩子的长处去发展】，我们在等待着一个爆发点，某一天忽然再一个问题出现，又一个弱点扔进去，那个瓶子积累满了，我们爆发了，我们想出了一些看似非常合理的理由：不适合，不爱了，累了，痛了，受不了，等等很多。然后我们开始争吵，逃避，冷战，然后结束，然后在一场心理斗争之后，一方开始放弃，即使双方共同走了很多路，最后也还是没能挽救这段情感。

这场不自信，不看好，是自己潜意识在给自己制造麻烦，面对这些问题，我们认为已经没法解决了，或者太过疲惫不想解决了，或者听外面各种心灵鸡汤说的，好的那么多，不在乎这一个，不爱了就放手等等，让我们放弃的说法，我们只是简单的认为这个问题解决不了，而不是去想怎么解决，我们开始自我否定自己的价值，不相信自己能做的更好，能给对方更好。

很小的时候，我们遇到问题都喜欢弄清楚，弄明白，越是长大以后，却逐渐的害怕弄清楚，弄明白，于是我们开始变得碰到一点挫折，就自曝自弃，而我想说的是压力是忍的，幸福也是忍的，那是一种发自内心的忍受（包容），别人看不出来的忍而已。

不论在我们情感的任何阶段，都一定要让对方明白，除了不可控制的死亡以外，你是不会放弃她（他）的，为了避免对方在瓶颈期出现退缩，在这之前就要给对方打预防针，告知我们接下来可能会遇到很多问题，包括上面提到的所有理由，但无论出现什么情况【不违背自己最深层的原则】都希望我们不要放弃对方，都不要说分手，要勇敢的爱下去，坚持下去，哪天你累了，你告诉我，我来解决，我找出更好的不让你累的解决办法，要相信这种最好的解决办法绝不是放手。

相处过程中所有的矛盾冲突都是关系到双方的情感诉求的表达，珍惜每一次矛盾和冲突，想办法解决问题，而不是逃避问题，在经历无数次妥协和坚持的枯燥生活里，我们终于无法分离。

参考：1、 亲密关系中的矛盾与冲突
2、 冲突是你的必修课

愿天下所有的相爱的人都能坚持下去，内心里都能坚信没有比坚持下去更能让我们幸福的事，相信对方出现在我们的生命中一定是上天恩赐的最好的礼物，向分手，放弃说再见。

完完整整跑完这场情感马拉松！

=============20160708更新==============

该答案偏保守，如今物欲横流，人心浮躁，大部分人早已失去最初的人性，所以该答案并不完全适用所有场景，我文中有提到过，对于如果遇到了感情骗子，就不适用本文，倒也不是说骗子们不可教化，只是这其中的情感，精神，时间，金钱付出非一般人能承担的了，所以建议如果对方是个情感骗子，那么希望你早日脱离开来，我不知道这算不算正确的选择，以前我希望别人按照我给出的经验去走，如今我已经不希望别人读了我的该篇回答就此操作，我希望你们尊敬你们自己的内心，听你们心里的声音，这里的一切只是作为参考，而不是盲从，然后做你们自己的决定。

既然能看到这里说明你对这份感情多少还有不舍，至于怎么去做我想你们自己心里应该有想法，带着这个想法过好每一天，剩下的就交给时间吧！

我们本来存在世上所做的所有决定和选择都会有遗憾，当面临一种选择的同时也就相当于我们放弃了另外一种选择，我们做的每个决定又都是连锁的，就像蝴蝶效应，总会影响很多事物，关键我们没法评论每个结果究竟是好是坏，所以做决定这事还是听自己的比较好。

============20160821更新=============
附上那英姐的一首歌《有个爱你的人不容易》
作曲 : 董冬冬
作词 : 陈曦

你以为一切都是没选好
得到的和想要的对不上号
你以为时间可以重来
换个人当主角
爱情就会天荒地老
你不知世界上谁对你好
为了你她可以什么都不要
不管你混的好不好
是否给她荣耀
她都愿意为你操劳
陪你到老
有个爱你的人不容易
你怎能如此伤她的心
她惦记的深爱的唯一的你
还不趁现在好好努力
有个爱你的人不容易
你为何不去好好珍惜
当错过了失去了忏悔的你
是否还能换回那颗善良的心

你以为一切都是没选好
得到的和想要的对不上号
你以为时间可以重来
换个人当主角
爱情就会天荒地老
你不知世界上谁对你好
为了你她可以什么都不要
不管你混的好不好
是否给她荣耀
她都愿意为你操劳
陪你到老
有个爱你的人不容易
你怎能如此伤她的心
她惦记的深爱的唯一的你
还不趁现在好好努力
有个爱你的人不容易
你为何不去好好珍惜
当错过了失去了忏悔的你
是否还能换回那颗善良的心
有个爱你的人不容易
你怎能如此伤她的心
她惦记的深爱的唯一的你
还不趁现在好好努力
有个爱你的人不容易
你为何不去好好珍惜
当错过了失去了忏悔的你
是否还能换回那颗善良的心

你摸摸我的袖子，是做你男朋友的料么？

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嗯……这个问题，我有点手痒。

和男友几年来，我自认为已经碰到过多次瓶颈期或说是磨合期（虽然不知道他有没有意识到）。瓶颈期的时候，看他什么都不顺眼，他一点小错误都能让我迅速火大并立刻指向“还要不要在一起”的问题。瓶颈期之外，看他笑一笑都能神魂颠倒。

每次感情到低谷状态的时候，我就会时刻提醒自己要开启“理智状态”。我经常拿来告诫自己的一句话是：人不负我，我不负人。
我一直相信，感觉这种东西是非常不靠谱的，人的想法可以一天千变，随着自己的感觉过日子的人虽然率性，但其实是人生的被动者。如果想让自己今后不后悔，最好就是在每个岔路口面前，理性地分析，并坚定地选择。
在我度过瓶颈期的时候，我每次烦躁不安的时候，都会问自己：他有做过什么不可原谅的错误吗？在我心中自然有底线，那就是：不可爱别人、不可不上进、不可不爱我。如果他没有触到这底线，那么，那些分手的想法就应该是我自己的情绪。他若疼我爱我，我不可辜负。我觉得，几年的时光，我对他有责任。

这样的想法，帮我度过了一次又一次危机。哪怕是我觉得我喜欢上了别人，我也能将感情扭转回来，因为，“喜欢”这种感觉，并没有那么多“命中注定”的因素。幸福这种东西，应该自己仔细分辨，牢牢掌控。

当然，我也不会逼迫自己去做什么，不会刻意做行动，我怕这样会让自己更痛苦。我只是坐等一个契机，也许某个下午的暖阳、清风、他的笑容会让我重新爱上他。还好，每次我都等到了，其实，我就是等自己浮躁的心静下来。
而等你又找到爱的感觉的时候，感情自然会上升到比之前还要高的程度。

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不可否认，个人经验。且价值观保守。

那些率性而为的人，其实我也很钦佩。只是每个人都要看清楚自己想要的结果是什么，如果题主觉得我不想分手，只想度过这瓶颈期，这不失为一个做法。

磨合期是发现两人之间分歧的时期，在这个阶段，想要平稳度过，首先就需要解决分歧。

解决分歧不意味着改造对方或一味迁就对方。

好的恋爱关系，应该是能让双方共同成长，面对真实的自己的。因此，想要度过磨合期，最需要的是发现在这段关系中你自己的真实需求，通过良性的沟通解决分歧。

当爱情中甜蜜的日子过去，两个人之间一系列的问题也随之到来。

在感情的磨合期，你不再像个人刚开始在一起时会无限美化你的男朋友，你开始发现男朋友身上有很多小毛病，比如衣服懒得洗，脾气不好、大男子主义，不求上进。

这确实是他的问题啊，他没做好，当然他得改，改了以后他做好了，我们的的关系不就变好了嘛？

于是你开始做一个很愚蠢的计划：改造他。

听起来这是一个无比正确的想法，但果真如此吗？

我描述几个场景，你们看一下你是否遇到过这样的或类似的情况：

当你下班回到家，想要男朋友陪你聊天时，你发现男朋友沉迷于游戏根本无暇顾及你，你会抱怨、生闷气，从而让男朋友有改变自己的自觉。

然而这些好像没什么作用，男朋友的自觉性并没有得到提升，改变更是无从谈起，而且次数多了有时候还会上升成吵架。

男朋友的脏衣服摊成一片，你看不下去，开始一边唠叨他一边给他洗，还让他记着勤换衣服勤洗澡。然而几次过后你发现，男朋友根本不当一回事儿，脏衣服照样满屋都是，对于你的唠叨他口头上答应改实际上却根本不改。

你想攒钱为你们今后买房做打算，可男朋友觉得没必要为了一套房子天天节衣缩食，月月还房贷，你多次苦口婆心跟男朋友讲道理，但男朋友就是「不开窍」，觉得自己是对的。

你开始认为男朋友不上进，不为你们的今后做打算，男朋友对这个话题也开始回避，你们就陷入冷暴力当中。

发现了吗？其实你一直在往同一堵墙上反复的撞：

首先，你发现了对方身上有一个问题，你想通过一些手段，让他改。

然后，你撞墙了，你发现你的手段不仅没成功，反而适得其反，问题更严重了，你们的情感也有了裂痕。

接着，你很愤怒，你在心里抱怨：他怎么就是改不了呢，真气人，我要再试试其他手段！然后你就又撞墙了，他仍然没有改变，同时你们的关系更不好了。

就这样，你就在「我要让他改」的道路上一次又一次的碰壁，最终可能你们会分手，当然，分手的原因一定是，他的问题他就是改不了。

这说明什么？这说明此路不通啊，你解决问题的方式正在构成问题本身。

什么意思？我们来看一开始说的那句话：「只要他改变，我们的关系就好了」。看起来确实没毛病，错的都是他，我是为了他好，我也的确是在为我们二人着想，怎么就不对呢？我来告诉你这真相是什么。

首先第一个你要知道的真相是，感情经营不是一个人的发号施令，而很多时候我们会把用不同的手段形式发号施令当成是在经营感情。

我们先来看，你希望他改变，证明你们之间出现了一个分歧，你们都各持一方，但是你希望对方可以改变，让分歧消失。

我们得知道，分歧只是你们俩不同而已。

两个人再相似，再默契，也一定会有不同的地方，有不同就有分歧。所以出现分歧时候再正常不过的事情了。

想要让分歧消失，无非就三种可能性：1、他变得和你一致，2、你变得和他一致，3、你们达成全新的共识。

但如果你一直坚持要改变的只能是他！那你就需要留意了，这听上去你其实并不是真的想消除分歧，因为另外的两种可能性被你直接抹杀，你只是想让他变得和你一致而已。

感情中的瓶颈期要如何度过？

这其实牵扯到两个问题，分别是“什么是瓶颈期”和“如何度过瓶颈期”。

什么是瓶颈期？我们可能都清楚一段完整规范的恋爱关系是有属于它自己的节奏进程，但它的进程到底是什么样的，这里还是需要来和大家细细解释一番。一段完整的进程主要包括热恋期、矛盾期、稳定期和幸福期。

那如何度过瓶颈期？我们大概可以尝试通过延时、尊重接纳、爱情地图以及提升感情浓度这四种手段来解决。

接下来就让我们来详细分析这两个问题：

什么是瓶颈期？一段完整的进程主要包括热恋期、矛盾期、稳定期和幸福期。

1热恋期

热恋期就是两个人刚刚进入爱河，因为另一方身上吸引自己的地方而选择在一起，对另一方身上的一切都表示好奇，感到新鲜。眼中所见到的都是另一半身上的优点长处，毕竟为了能够脱单，追求者总是会将自己的缺点尽量掩藏起来，被追求者也会尽力保持自己完美的形象，不能轻易让对方挑出毛病。两个人在这段期间是幸福快乐的，男生会让女生满意，女生的表现也让男生觉得信心满满，很有机会。就像我们经常性能够想象到很恩爱的情侣之间，男生会对女生嘘寒问暖，女生发信息过来统统秒回，还会费尽心思安排和女生的约会，对女生进行无微不至的关怀；女生就也还是会认真对待男生的献殷勤，也不会不将此放在心上，会好好打扮自己，让自己在男生心中留下好的印象。

2矛盾期

在热恋期间，两个人都会尽力让自己在对方心里是好的、近乎完美的形象，都不敢表现太多自己最真实的样子。但是，在相处一段时间之后，一开始的新奇感和与另一半在一起的激情就会慢慢退却，之前他不敢自己也不敢表现出来的东西也在不经意间表露出来，其中就有之前一直被埋藏的很好的缺点。之前的掩埋保留，一瞬间都暴露出来了。我们经常性见到的小情侣闹别扭，很多就是因为这样：男生之前那样无时无刻不在关心在意变成了工作很忙很多应酬的怠慢，女生发过去的消息也做不到及时回复，甚至于两个人的约会，男生也不能做到精心准备，安排的事项对于女生而言也显得枯燥无趣，极其敷衍，哪怕是两个人有了一些口角上的争吵，男生也不会先认错道歉了；女生也是如此，情绪化越来越严重，任性的小脾气导致经常性将分手这类词语挂在嘴边。如果在两个人热恋期选择同居，那么很有可能这段矛盾期来得更早。女生再也不是男生心目中喝露水的仙女，也会有正常人类的行为，素颜的样子和精致打扮相差甚远，男生看着这样的女生也只是会觉得她失去了对自己的吸引力，甚至觉得每天乐呵呵的她没有什么上进心，是不是女生变了，之前的怜香惜玉也不知所踪，矛盾争吵一触即发。其实很多分手的人就是在这一阶段忍受不了，觉得自己一开始被另一半光鲜的外表给蒙蔽了，如今看清了现实，到不如早些逃离，免得投入更多，再收手时还会有更多的顾忌。人类从古时候就对月亮好奇，从地球上看是多么美丽圣洁，可是等到技术成熟，到了月球上，发现月球表面也是坑坑洼洼，一片灰黑，甚至没有生命。这种心态的变化就像极了由热恋期过渡到矛盾期。

3稳定期

其实坚持度过矛盾期的人，基本上就会在渐渐能接受对方的缺点的心态下进入一个新的阶段，也就是感情的稳定阶段。之前在矛盾期受到的伤害会在这段期间内慢慢恢复，这段期间就是在渐渐适应对方的一些小问题，并尝试劝说对方也对他的一些比较不能够接受的问题作出改变。而且相较于矛盾期的风风雨雨，两个人都是只能看见对方身上暴露出来的缺点，这个时候的他们是可以看到自己的不足之处的。其实每个人都是不完美的，在矛盾期就分手的情侣就是没有办法接受不够完美的另一半，让他动心愿意交往的那个完美的人和现实的人差别过大，难以接受，于是就在这段矛盾中找不到坚持下去的意义，转身离开；而能够坚持度过矛盾期来到稳定期的情侣，回慢慢接受并尊重另一半身上的缺点和问题，内心变得平和稳定，进一步接纳不完美的另一半，哪怕是再有矛盾出现，也可以做到冷静稳定地处理问题，学会控制情绪，不吵不闹。而且，随着这样相互理解次数多了，后面再想吵起来也是不简单的事情，两个人相处也会更加轻松自然，稳定和谐。

4幸福期

到了这个阶段，也就意味着之前很容易分手的矛盾期，分手几率不高的稳定期都没有办法对两个人的感情产升影响，两个人已经是处于一种找到舒适幸福的相处生活模式了。这时的两个人可能已经在为未来精细打算，在这期间感受的爱意比起热恋期简直有过之而无不及。两个人相互支撑，相互陪伴，相互照顾，彼此深爱，也做过很多幸福快乐的事情，每次想起带来的都是深深的感动，彼此欣赏，一个人有什么沟通交流的想法，另一方能够非常及时领悟并作出回应。两个人越来越影响彼此，朝着更好的目标努力，再产生什么小矛盾完全不是事，绝对能够有效沟通并加以解决。两个人还会尝试找到共同目标，找到属于两个人的特殊意义。

其次在说说怎么样解决瓶颈期或者说磨合期的问题 更好的安全稳定幸福的度过瓶颈期或者说磨合期

1延长时间解决 2尊重理解接纳解决 3爱情图谱和爱情地图解决 4感情浓度高解决

1延长时间解决

前面已经解释 亲密关系的发展进程是1热恋期 2矛盾争吵期3和平稳定期 4幸福快乐期 专业上又称1热恋期=月晕 2矛盾争吵期=幻灭 3和平稳定期=内省 4幸福快乐期=启示

所以解决瓶颈期或者说磨合期的问题 更好的安全稳定幸福的度过瓶颈期或者说磨合期

最好的 方式就是 利用时间 等待时间的前进 让恋爱婚姻感情亲密关系继续向下发展

瓶颈期 磨合期的周期大概在热恋期之后的3-6个月 只需要坚持继续走下去 咬咬牙度过了这3-6个月 就一定能顺利的进入和平稳定期=内省

2尊重理解接纳解决

我们很多人都有一个错误的预期 那就是遇到正确的人 对的人之后 就一定会一辈子幸福快乐 没有也不会出现磨合期矛盾期和瓶颈期 带着这么高和不现实的预期一旦进入恋爱婚姻中

长期关系相处下来 一定会在热恋期之后进入磨合矛盾争吵期 这个时候是没有尊重理解和接纳这件事情的 甚至有人还会怀疑感情和伴侣 认为伴侣和这段关系不是对的 是不合适的人 然后放弃分手

所以解决瓶颈期或者说磨合期的问题 更好的安全稳定幸福的度过瓶颈期或者说磨合期

最好的方式就是无条件的 了解 尊重 理解 接纳磨合矛盾争吵期 学习了解恋爱感情关系的发展阶段和周期 尊重不评价 不抵抗 不抗拒 理解原因和发展阶段和周期 接纳它 拥抱它

当我们真正的了解 尊重 理解 接纳 磨合矛盾争吵期之后 我们就能够很好解决和度过它

3爱情图谱和爱情地图解决

爱情图谱 就是我们脑海中所有储存着关于我们伴侣的优点 特长 美德

我们彼此为我们彼此投入付出的时间精力金钱感情 还有彼此所有做的让我们彼此感动 开心 幸福快乐的事情 就像一张储蓄银行卡一样 伴侣每做一件积极正面的事情 所有积极正面的情绪 有效沟通 投入付出 事件都是在存钱 所有消极的情绪 暴力沟通 索取要求命令 吵架 都是在刷卡取钱

所以解决瓶颈期或者说磨合期的问题 更好的安全稳定幸福的度过瓶颈期或者说磨合期

最好的方式就是无条件的就是不断提升我们的爱情图谱 彼此多为了彼此和关系投入一些积极正面的情绪 有效沟通 投入付出时间精力感情和金钱 做更多感动彼此 幸福快乐的事情去存钱

如何深度了解我们的伴侣，读懂彼此的内心，成为灵魂伴侣并提升感情浓度？

一定要了解彼此的爱情地图，做一些爱情地图互动问答小游戏：

找到彼此的爱情地图：我们从脱单进入恋爱关系之后，两个人就像两个陌生城市的结合，彼此对于另一人城市中的地图都不了解，爱情地图就是我们每个人自己独特的信息，包括喜欢的人事、兴趣爱好、生日、纪念日、目标以及职业等。

下面的问题一定是需要两个人来进行相互提问：

1我最喜欢的乐队、作曲家或乐器是什么？

2我们第一次见面时我穿什么样的衣服？

3说出我的一种爱好。

4我是在哪里出生的？

5我现在面临的压力是什么？

6详细描述我今天或昨天做的事情。

7我的生日是哪天？

8我们的结婚周年纪念日是什么时候？

9我最喜欢的亲戚是谁？

10我最渴望但未曾实现的梦想是什么？

11我最喜欢的花是什么？

12 让我感到最恐怖或最具灾难性的场景是什么？

13我最喜欢在什么时候做爱？

14哪些事情让我觉得自己很厉害？

15什么会让我性兴奋？

16我最喜欢吃什么

17.我最里欢如何度过一个夜晚

18.我最喜欢的颜色是什么

19我今生希望有哪些方面的自我提高

20我最喜欢什么样的礼物

21我今年经历过的最美好的事情是什么

22我最喜欢的假期是哪一个

23我最喜欢的安抚方式是什么

24除你以外，最支持我的人是谁

25我最喜欢的运动是什么

26我喜欢用什么方式来打发时间？

27我最喜欢的周末活动之一是什么

28我最喜欢去什么地方度假？

29我最喜欢的电影是什么？

30发生的—些重要事件是什么我如何看清现实

31 我最喜欢的锻炼方式有哪些？

32我儿时最好的朋友是谁？

33 我最喜欢的一本杂志是哪本？

34 说出一位我主要的竞争对手或"敌人"的名字

35我认为我理想的工作是什么？

36我最恐惧的是什么？

37我最不喜欢的亲戚是谁？

38我最喜欢的节曰是什么？

39我最有可能去读哪种书？

40我最喜欢的电视节目是什么？

41我最喜欢睡在床的哪边？

42我最难过的事情是什么？

43说出一位让我担忧或烦恼的人的名字。

44我最担心的健康问题是什么？

45什么时候最让我感到尴尬？

46我童年时最糟糕的经历是什么？

47说出我最羡慕的两个人的名字。

48说出我最主要的对手或“敌人”。

49在我们都认识的人当中，哪一个是我最不喜欢的？

50我最喜欢的甜点是什么？

51我的身份证号是多少？

52说出一本我最喜欢的小说的名字。

53我最喜欢的餐厅是哪个？

54说出我的两个志向、希望或期望。

55我有没有秘密的野心？是什么？

56我最讨厌吃什么？

57我最喜欢的动物是什么？

58我最喜欢的歌曲是什么？

59我最喜欢哪个球队？

4提升感情浓度解决

我们要找到两个人之间的共同意义来提高两个人的感情浓度。

尝试去发现对方的喜好，他的饮食习惯，生活工作习惯，要积极主动的去了解。​根据对方的喜好，自己安排一些符合他喜好的事，然后一起去做，他一定会感到意外并且很满足。如果是男生喜欢篮球，不如陪他一起打篮球；如果是女生，喜欢护肤化妆，就送她一些化妆品，记住，要偷偷的送，出其不意。

还可以尝试树立一些共同的目标，两个人一起努力去完成实现。

还可以买一些象征两个人情义的东西——情侣茶杯情侣装等等。互赠礼物的时候可以选择戒指、手镯类的较为贵重的物品，这显得比较正式。还要学会赞美对方，对方的优点一定要发掘出来。如果两个人一起旅行，一定要纪念这次旅行，选一个特别的纪念物。

还有就是要建立几两个人之间的仪式感。无论是每天早上的问候还是每天的晚安，还是在重要节日的时候，一些正式的约会，共同进食都是有必要的。

关于两个人之间的一些三观上的确认也是有必要的。要互相了解彼此的梦想，朝着同一目标奋斗更有动力。如果可以的话还可以尝试借用一种工具，例如日记墙，适当表达出自己对对方某一点上的不满意，然后在心情平静的时候和谐地去解决。

分割线

已经分手了。但是回头看看写的答案，如果下一次恋爱，我还是会这么调节自己。因为我们分开不是因为疲倦，而是因为，我站在十字路口，他想往北，我想去南方。

首先自我批评。。。.

我就是那个喜欢一点小事就吵架 一吵架就要分手的女生类型。。

而且很不幸的。。我现在和男票处于瓶颈期(这是他在一次我们交流的时候说出来的)

每一次分手我都说的跟真的似的。。。仿佛下一秒我就跟这个人一点关系都没有了。。。其实下一秒我的心理活动是(唉最近好累需要跟他去哪里吃一顿好吃的。。)

不许喷我啊。。。我已经 自 我 批 评 并正在努力改正了。。。

说个题外话。。大多数男生真的会很惧怕吵架。。。相信我。而且女生绝对比男生要喜欢吵架的多。

女生在吵架的时候认为 话语的长短 表情以及心理活动的幅度 是她们判断男生在不在乎的标准 这时候是没有理智 没有头脑的 而且在瓶颈期 女生们更容易去用放大镜看事情 一点小事都要计较 其实相同的事情可能在热恋期就不会被放大 女生需要的爱是日益见长的 反复肯定的 无处不在的 充满新意的

而男生 要的是 稳定存在的 不会改变的 保持现状的 总之就是 你是老子的人了就行了 不需要多次拿出来说

就是因为这样一个不同看待方式 才产生了所谓 恋爱倦怠期(这词儿我瞎说的 完全就是为了表达表面的意思 大家随便看看就好)

但是男生们真的需要在瓶颈期做到女朋友要求的这种日益见长的 反复肯定的 无处不在的 充满新意的么？

答案肯定是 NO 啊。。。。 (来自一个虽然老是觉得男票没有热恋期爱我了但还是挣扎着say no的纠结体)

我认为最好的方法 也是前面高分答案 冷处理

1.让自己慢慢适应 不要什么都想着他 或者是 不要什么都锱铢必较 换位思考

你愿意和一个整天只知道挑刺生活里面只知道反复为了小事生气吵架的人在一起么？ 一天估计就受不了了

2.适当的。。。脱离恋爱关系。。。和朋友一起 恋爱肯定或多或少影响和朋友的时间 这个时候就稍微刻意的多和朋友接触 这样可以从他们身上得到些除了恋人对方的朋友圈的消息 而不要每天还是想着和男票去这里看那里 吃这里买那里

3. 发脾气前默数三秒

这个真的很受用。。。女生们都要学学 。。。

不管男生女生 都是人 请记住！！！ 是人就有情绪！！！

如果老是因为一点小事就开始发脾气 说直接点就是 真的会影响感情 我男票跟我说过 每次吵架其实我说的话都不太好听 他一般选择忽略 但真的男生会记得 时间长了 有个心理暗示在那里 他们也会变得敏感

尤其适用于爱说分手的girl 比如我 ！！！

4. 把自己换个位置和对方相处

想想刚在一起 出去玩是不是都很体谅对方的感受

喝什么都是让对方先挑

去哪里都是问了对方的意见。。。。

刚开始能做到的事为什么现在就不能做呢？ 有时候把事情反过来重新来一遍或许会有意想不到的效果

这四点是正在经历瓶颈期的我(没错就是俺)的几点小建议 我也在自己努力做好

还是那句话

没有过不去的坎 只有不想过的人

如果真的觉得对方值得向进一步关系发展 无论恋爱还是结婚 都努力去改变一点 就算结果不好也对自己以后有好处 相信我

我男票说过，为了不让自己后悔 每次他说话前会考虑说出来有什么后果 对我会不会造成影响

我们都应该这样

其实这样也是我想要改变的动力

毕竟我真的想要和他永远在一起

好久没在知乎写回答了。对于这方面我有自己的一些方法、说出来供大家参考。适不适合你们还需要你们自己去思考判断。

一如既往先介绍背景。和男友。双初恋、在一起4年。目前1490天。异地两年零4个月吧。到现在关系一直稳定而且很少吵架。当年磨合期也是怀疑过的、然后双方都很配合最后平稳度过到现在都很了解对方所以很少吵架。算是自己培养出一个soulmate。

又要说到我的爱情理论。

1、没有天长地久的爱情。感情不是一直维持在100分、是根据双方行为表现分数不断调整。就算帅如霍建华、假设我和他在一起一个月后他抽烟酗酒赌博花心懒惰、一样会0分分手。所以双方发现对方的缺点是会影响到分值的。不要以为对方喜欢你这份100分的喜欢就能维持一辈子你就可以理所当然的不改正己身。就算血浓于水的亲情也有因为一方过分而分崩离析的一天。何况仅仅是两个人普通人莫名其妙的好感。对感情负责些的会提出不喜欢对方的地方希望对方改正。对方说改结果没改或者不觉得自己错就是不改、这样长久积累不及格出局。不负责一点的改正机会都没有一句性格不合就出局了。

2、天生合适的两个人很少。soulmate不会从天而降拜托你又不是救世主(๑´ㅂ`๑)两个人前20年生长环境家庭教育学校经历三观培养和处事方式都不一样。所以磨合是肯定有的。这个不合适换了下一个人一样有不合适！！所以一定要看清楚。只要对方人品和家庭没有太大问题、都是可以拯救的！！

解决方法: 磨合期开始时、对对方的缺点和不满要一开始就放到台面上说明。不要憋着。以下内容划重点！！敲黑板！！有两点一定要注意！！注意问题1、说的时候不要大吵大闹质问对方、而是找一个机会、互相倾诉。双方有一个平和的讨论的氛围。我觉得你哪里哪里的行为给我带来很不好的感觉、我希望你可以做到XXX样子。你对于这点是怎么看的？注意问题2、一定要询问对方。对于你希望他改正的这些地方他的看法是什么！千万不要强迫！！因为磨合期出现就是因为双方成长环境所受教育三观培养处事方式不一样。你认为对的你认为对对方好的对方不一定这样认为。你提出来12345个地方希望他改、他认同的可能只有123。45他认为自己做的对。所以你一定要交流对方对于自身问题是怎么看待的。此处双方都不要死鸭子嘴硬。自身存在的缺点要坦然承认、这个聊天氛围要把握好、要理智平和、不要大吵大闹。而且一定要懂得倾听和理解。在听到对方对自身问题的理解的时候非常有助于你理解对方的思考问题方向和处事方式。对你以后理解他做事非常有帮助。现在遇见事情我男友会如何去做我都能猜的八九不离十就是因为我已经理解了他的思想。

双方提出问题只是第一步。不改正问题提出来了也没有用。但是重点就在于、很多人认为很难去改正问题。经常抱怨''说过他几次了就是不改''。其实这里大家也要进行自我反思、对方提出的问题你改正了多少。自己做到了再去挑剔对方、这样有助于你放宽心、不会轻易生对方的气、双方更包容一些就会减少吵架。接下来我们说怎样帮助双方都改正问题。

此处、我和我男友的处事方式是: 像公司有规章制度一样、我们感情之间也有制度。

此处有个很重要的提示、就是大家吵架、千万不要做无用功。吵架、就是有矛盾才会吵架。出现矛盾、不要稀里糊涂吵一通生气然后双方莫名其妙有一方让步然后又稀里糊涂和好。这样靠一方退让得来的平静还会爆发。所以吵架、目的是解决问题。一开始气头上口不择言这些很多人都会有。当然我和我男友没有是我们俩吵架都不说话自己冷静下来才去和对方讲道理。我建议大家生气也要自我冷静、有的人做不到的话、起码不要口出恶言。适可而止我希望。气撒出来冷静过后、双方要针对这次的矛盾、分别说出自己的想法。我因为什么生气、我觉得你哪里做的不对。对方可以解释、我为什么这么做。我承认我做的不对/我这么做是有原因的、因为我认为XXXXX。然后双方互讲道理、这是一个博弈的过程。切记、不要强迫对方按你的方式做事。最后、双方针对此类事件、要得出来一个以后遇到这种事件、应该这样做的条例出来。之后发生这类事件、有了统一的解决办法。谁不按这个办法解决、谁自行认错接受处罚。这样让每一次的吵架都不是无用功。有了条例在、谁的错一目了然都不用争吵。

有的人可能觉得这样过的太理智了或者活的比较累。个人想法是、对方对你的喜欢不能成为对方理所当然包容你的理由。互相包容忍让固然好、但是彼此忍让都不一定是好事。不如一开始就选择一个相对平衡的方式、这样双方都舒心、不会压抑。大家念了十多年书不是为了不讲道理的。感情付出多少没办法衡量但是道理是直白通透的。还有、我过的独立理智、不代表我不会撒娇卖萌。不极端、在该讲道理时讲理、该独立时独立、无伤大雅小事上撒娇卖萌。希望大家都能进退有度、顺利磨合成功(ฅ>ω<ฅ)

我最近才建立起以下认知

在热恋期，或者热恋期即将结束的时候

我会跟对方沟通这件事

我会告诉她，接下来我们会或者说可能会遇到的问题：小矛盾、小摩擦、小争吵

这些小问题，我会秒杀它们。因为我爱你，你爱我，能给我强大的力量。

但如果涉及到底线的原则性问题

比如出轨等，请毫不犹豫的斩杀我

一段感情，带来不只是开心，也会有难过。

开心是美好，难过是不美好。

当一段感情带来的不美好多于美好时，并且没有改变的迹象时

请将我斩杀

还有，我爱你